Город Пушкин - Форум жителей: Дарим улыбку. - Город Пушкин - Форум жителей

Перейти к содержимому

  • (3 Страниц)
  • +
  • 1
  • 2
  • 3
  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему

Дарим улыбку. С юмором о разном.

#21 Пользователь офлайн   ВульфГор 

  • Профи
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • Группа: Суперпользователи
  • Сообщений: 413
  • Регистрация: 06.07.2009

Отправлено Sunday, 08.08.2010 - 19:32

Как самовар, чайнику, с винчестера никак для начала нужно их куда нибудь загрузить, например вот сюда: http://www.radikal.ru/default.aspx потом бере от туда ссылку и кидаете сюда. Зарегистрируйтесь там и ваши ссылки будут в отдельном альбоме.
0

#22 Пользователь офлайн   Elena 

  • Супер
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • Группа: Супермодераторы
  • Сообщений: 1370
  • Регистрация: 19.01.2008

Отправлено Tuesday, 10.08.2010 - 11:47

Вот здесь написано подробно: http://www.mypushkin.ru/topic/71/
0

#23 Пользователь офлайн   Elena 

  • Супер
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • Группа: Супермодераторы
  • Сообщений: 1370
  • Регистрация: 19.01.2008

Отправлено Monday, 04.10.2010 - 10:53

Низшая математика.

- Пап, а пап, у меня тут по математике задали...- Гоша неловко переминался с ноги на ногу.
- У мамы спроси. – отбил подачу Иван Иванович.
- Мама сказала, что в ее жизни слишком много вычитания и деления и отправила к тебе.
- И умножения. Местами. – хихикнул Иван Иванович. – Что там за задача?
- Гражданин взял в банке десять тысяч и через полгода вернул шестнадцать. Под какой процент брал кредит гражданин? – прочитал Гоша.
- И что тебе тут непонятно? – укоризненно спросил Иван Иванович.
- Пап, мне надо задачу решить. – сказал Гоша. – Мне не надо вот это «У нас есть десять и шестнадцать. А еще у нас есть шесть месяцев. Что надо сначала сделать?». Мне ответ нужен. И решение.
- А самому...
- А самому мне мозгами раскинуть слабо. – перебил Гоша и умело имитировал интонации отца: - Я способный, но лень меня погубит. И вот сейчас я пришел не потому, что не умею решать, а потому что мне лень самому напрягаться. Мне легче прийти, ты решишь, я запишу решение и ответ. И поскорее сяду играть в компьютер. А знаний по математике у меня останется ноль. Я бестолковый и позорю отца.
- Хахаха. – не удержался Иван Иванович. – Я так говорю? А.. Ну да... Я так говорю. В общем, надо от шестнадцати отнять десять – получится шесть. Это интерес банка. Шесть поделить на десять и умножить на сто. Получается шестьдесят процентов.
- Значит ответ – шестьдесят? – переспросил Гоша.
- Значит ответ – девяносто процентов годовых. – выдал Иван Иванович.
- Не понял. Откуда девяносто? – удивился Гоша.
- Оттуда. Рассмотрение заявки, заключение договора залога и заключение кредитного договора составит процентов пятнадцать. Остается сорок пять на полгода. Годовых – девяносто. Так и пишут в рекламе. – пояснил Иван Иванович.
- Здорово живешь! – появилась в дверях мать Гоши, Софья Александровна. – А вдруг он на три месяца брал и ему просрочку с пеней вклеили?
- Пеню брать с физических лиц запрещено. – возразил Иван Иванович. – Не слушай ее, Гоша. Пиши – девяносто годовых.
- Да нет таких процентов сейчас! Нету! – начала горячиться Софья Александровна.
- Дай-ка, Гоша, учебник сюда. – попросил Иван Иванович. – Что и требовалось доказать! Учебник девяносто четвертого года. Тогда такие проценты были. Съела?
- Тогда и пеня и просрочка брались. – ответила Софья Александровна. – Съел?
- Тогда физическим лицам вообще не давали! – ляпнул Иван Иванович.
- Под одну пятую от залога – давали! – сказала Софья Александровна. – Грамотей. Взял десять. С ежемесячным погашением процентов и погашением кредита по концу срока. Человек не платил проценты. После первого месяца по первой сумме включается двойная ставка с пеней на сумму задолженности в размере одного процента от суммы задолженности в день. После второго – на вторую сумму. После третьего – на третью сумму процентов, на основной кредит и задолженность за первые два месяца.
- Да там было бы за сто тысяч! – взвыл Иван Иванович.
- Это если по девяносто годовых. А если под меньше – то нет. – спокойно возразила Софья Александровна. – А под сколько – тебе и надо посчитать.
- Фигня вопрос. – сказал Иван Иванович. – Гоша дай лист бумаги и ручку. За икс принимаем месячную процентную ставку. Считаем проценты – икс на сумму кредита. Считаем пеню – перемножаем задолженность на сто пятьдесят, сто двадцать и девяносто дней. Считаем просрочку в два раза. И проценты. Складываем. Все равно шести тысячам. Уравнение.... Итого... получается пятьдесят семь процентов годовых! Или четыре и семь в месяц. Ну, приблизительно.
- А давайте я лучше шестьдесят напишу, а? – тоскливо спросил Гоша. – Я ж этого всего никогда не пойму..
- Трус! – сурово ответили родители. – Вот решение. Пиши.
- Двойку же получу. – заныл Гоша.
- Пиши, тебе говорят! – сказал отец. – И ответ – в случае трехмесячного кредита с просрочкой и пеней, при отсутствии банковской комиссии за выдачу и оформление кредита...
- И отсутствия дисконтирования процентов. – добавила мама. – Тогда модно было дисконтировать. Но тогда и просрочка... А ты посчитал просрочку и пеню по основному долгу?
- Охтыж, йоо. – протянул Иван Иванович. – Забыл совсем.
- Растяпа. – ласково сказала Софья Александровна.
- А нет! Посчитал. Вот же – шестьдесят икс! Это просрочка по основному долгу. Не путай меня!
- А пеню? – ехидно спросила супруга.
- Черт! – ругнулся Иван Иванович и пересчитал все. – Не путай меня, я сказал! Не бралась пеня на основную сумму.
- Это почему это? – поинтересовалась супруга.
- Потому как пеня на десять тысяч за девяносто дней в любом случае больше шести тысяч. – победно пропел Иван Иванович.
- Так и пиши, Гошенька. – сказала мама. – При отсутствии дисконтирования процентов и взымания пени только за просроченные проценты, а не за задолженность по основной сумме – человек брал кредит приблизительно под пятьдесят семь процентов годовых. Приблизительно – из-за округлений.
- За двойку чтоб не ругались! – предупредил Гоша.
...
- Пап, а пап. – переминался Гоша с ноги на ногу на следующий день. – Тут математичка опять задачу задала....

Под домашним заданием, красной пастой было выведено:
«Отлично!!! Гоша, реши, пожалуйста следующую задачу:
Семья учителя математики получает пятьдесят тысяч рублей совокупного дохода в месяц. Какие условия кредита были бы приемлемыми для этой семьи, так чтобы ежемесячный платеж не превышал десять тысяч рублей? Какую максимальную сумму может взять эта семья на пятнадцать лет? В какой валюте лучше брать кредит и в каком банке?»
- Ну это просто, Гоша. – хмыкнул Иван Иванович. – Пусть в сбербанке берет. Миллиона три-четыре. С отсрочкой платежей на пять лет. Под тридцать процентов.
- А это правильный ответ? – засомневался Гоша.
- Неа. – радостно сказал Иван Иванович. – Но твоя математичка узнает об этом только через пять лет. А ты уже в шестом.
0

#24 Пользователь офлайн   Elena 

  • Супер
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • Группа: Супермодераторы
  • Сообщений: 1370
  • Регистрация: 19.01.2008

Отправлено Tuesday, 14.12.2010 - 00:26

Нашла на кулинарном сайте:

Борщ и искусство

Реализм
Стушить свеклу, морковь, лук. Добавить смесь в мясной бульон, положить туда капусту, картошку. Варить до готовности.
Импрессионизм
Продукты не нарезать, а измельчить в блендере.
Экспрессионизм
Вложить в кастрюлю целую свеклу, через час- полтора - картофель, морковь, лук целиком и целую головку капусты. Варить три часа.
Кубизм
Продукты нарезать кубиками.
Романтизм
Продукты нарезать в виде цветочков.
Гиперреализм
Отварить свеклу, картофель. Нарезать лук, капусту, соленые огурцы (можно заменить сельдью). Смешать, полить растительным маслом.
Альтернативное искусство
Сварить борщ не на говяжьем бульоне, а скажем, на бульоне из куропаток, лосося, копченой утки.
Примитивизм
Подать гостям на подносе сырые продукты.
Неопримитивизм
Собравшихся гостей отправляют в магазин за продуктами, затем предоставляют им возможность сварить борщ самостоятельно.
Абстракционизм
Выйти на улицу, нарвать любой травы, что под руку попадется, залить кипятком. Варить 40 минут. Соль, перец по вкусу.
Неоклассицизм
Мясной бульон заменить порошковым, свежий картофель, лук , морковь - сушеными.
Концептуализм
В тарелку налить кипятка. Подавать охлажденным.
Гиперконцептуализм
Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а ложки спрятать так, чтобы никто не нашел.
Борщ оп-арт
Наливают полную тарелку ароматного борща и показывают ее гостям издали.
Борщ поп-арт
Собравшимся гостям говорят: "Хрена вам, а не борща! Пошли вон!" Гости расходятся в восторге от оригинальной художественной акции.
Эклектика
Украсить борщ кремовыми розочками.
Футуризм
Борщ едят из подойника по 7 порций на брата. Обязательно во фраке и цилиндре. Не обязательно, но желательно к ним нанковые кальсоны.
Хипаризм
The Борщ варят из ворованной картошки и подобранных после закрытия рынка капустных листьев. Коноплю добавляют по вкусу. Про соль забывают. Едят из ендовы алюминевой ложкой украденной в студенческой столовой. Ложку носят на цепи вместо креста. Мух не отгоняют, а приманивают - белок!



0

#25 Пользователь офлайн   ВульфГор 

  • Профи
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • Группа: Суперпользователи
  • Сообщений: 413
  • Регистрация: 06.07.2009

Отправлено Tuesday, 14.12.2010 - 22:34

:loool:
0

#26 Пользователь офлайн   ВульфГор 

  • Профи
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • Группа: Суперпользователи
  • Сообщений: 413
  • Регистрация: 06.07.2009

Отправлено Wednesday, 19.01.2011 - 08:10

Есть женщины в русских селеньях
С спокойной свирепостью лиц,
С медвежьею силой в движеньях,
С походкой степных кобылиц...

Она всех на свете милее,
Курноса и брови навзлет!
Пройдет - как дубиной огреет!
Посмотрит - как морду набьет!

Стреляет - в десятку навылет,
Всем жару везде задает -
Супружнику морду намылит,
Сопернице платье порвет.

Ее богатырь не поборет,
Кулачный боец - не сшибет,
Она ухажера - заморит,
Насильника насмерть забьет.

Бывало, она для забавы
Сойдется с соседкой в борьбе,
И вот две красавицы браво
Катаются в сочной траве.

Вцепившись в просторные платья,
Примяв луговые цветы,
Сжимают медвежьи объятья,
Ломают друг другу хребты.

Но вот, подбоченившись лихо,
Слегка подрумянив лицо,
Спешит удалая бойчиха
В шеренгу кулачных бойцов.

И знает народ православный
Что вражеской стенке - конец,
Что нет в этом деле ей равных -
Что взмах - то готов молодец!

Какой-то парнек изловчился
И врезал красавице в нос;
Платок у ней на ухо сбился,
Открыв красоту ее кос.

Платок свой поправив руками,
На парня сердито глядит.
Лицо величаво, как в раме,
И праведным гневом горит.

Всю удаль собрав воедино,
Вложивши весь пыл свой в кулак
Она оглушила детину,
И вот на снегу ее враг!

Парнишке теперь не до смеха,
Ему наливают сто грамм.
Кричат мужики: "Вот потеха!
А бабы ругаются: "Срам!"

Красавица, миру на диво,
Румяна, сильна и стройна...
Налейте-ка братцы ей пива -
Пусть будет здорова она!

Пантелеймон Луков
Август 2005г.
0

#27 Пользователь офлайн   Elena 

  • Супер
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • Группа: Супермодераторы
  • Сообщений: 1370
  • Регистрация: 19.01.2008

Отправлено Wednesday, 19.01.2011 - 16:35

Этой "красавице" пива больше не наливать!:D
0

#28 Пользователь офлайн   Elena 

  • Супер
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • Группа: Супермодераторы
  • Сообщений: 1370
  • Регистрация: 19.01.2008

Отправлено Tuesday, 25.01.2011 - 20:22

Теорема о Заработной плате
Перевод и примечания в тексте: Ильдар Насибуллаев

Каждый знает, что Теорема о Заработной плате утверждает, что инженеры и ученые никогда не смогут зарабатывать так же много, как бизнесмены, руководители и торговцы.

Доказательство этой теоремы может быть продемонстрировано сведением к простому математическому уравнению. Уравнение основывается на двух постулатах:

Постулат 1: Знание - Мощь

(в русском переводе слова Фрэнсиса Бэкона "Knowledge is Power" более известны как "Знание - Сила", в контексте подразумевается Мощь, Мощность, хотя сам автор высказывания имел в виду, конечно же "Знание - Власть".)

Постулат 2: Время - Деньги.

Каждый инженер знает, что

Мощь = Работа / Время

Так как

Знание = Мощь

и Время = Деньги

получаем Знание = Работа / Деньги

Отсюда легко получить, что Деньги = Работа / Знание

· Таким образом, если Знание стремится к нулю, Деньги стремятся к бесконечности, без относительно к величине затраченной работы, даже если это величина мала.

· С другой стороны, когда Знание стремится к бесконечности, Деньги стремятся к нулю, даже если величина затраченной работы значительная.

Очевидное заключение: Чем меньше вы знаете, тем больше денег зарабатываете.

Тот из вас, кто при прочтении этого текста испытывал трудности в понимании написанного, должен зарабатывать много денег!
0

#29 Пользователь офлайн   Anton_Ig 

  • Новичок
  • Pip
  • Группа: Суперпользователи
  • Сообщений: 3
  • Регистрация: 03.03.2011

Отправлено Thursday, 03.03.2011 - 03:28

Просмотр сообщенияElena (10 июля 2010 - 20:30) писал:

Говорят дети.


Папа курит на балконе. Вовка поджидает его у дверей. Нахмурился: лоб «гармошкой», бровки «домиком». Заходит папаня:
— Что с тобой, сынок?
— Папа, курить вредно?
— Вредно, сынок.
— Папа, ты куришь?
— Курю, сынок.
— Папа, ты – дурак?

К одной семье пришли гости и один из взрослых гостей спрашивает самого юного члена семьи, мальчика лет пяти:
— Когда ты вырастешь, ты кем станешь?
На что мальчик серьёзно отвечает:
— Сначала, я стану врачом, как советует мама, потом музыкантом по желанию папы, дальше лётчиком, как хочет дедушка и, наконец, футболистом, чтобы и самому себе, всё-таки, удовольствие доставить...

В детском садике идёт занятие. Вторая младшая группа. Называем цвета. Я (воспитатель) спрашиваю Дениса:
— Этот кубик какого цвета?
— Он как трава...
— Правильно, такого же цвета как и трава. Можно и так сказать. А как этот цвет называется?
— Страшно называется.
— Что же в нём страшного? — удивилась я. — Это же просто зелёный цвет.
— То и страшно... Что как зелёнка на пальчик. Это зелёночный цвет!


– Мама, гляди, собака бегит!
– Не бегит, а бежит. Повтори еще раз!
– А она уже стоит!

Сын рассматривает конфеты из подарка:
— Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки...

Сын радостно идёт домой из школы, разговаривая со мной по мобильному:
— Мам, выгляни в окно! Видишь, там что-то бежит? Это я!!!

))))))))))
0

#30 Пользователь офлайн   Elena 

  • Супер
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • Группа: Супермодераторы
  • Сообщений: 1370
  • Регистрация: 19.01.2008

Отправлено Tuesday, 15.03.2011 - 00:01

ПОДВЕСКА
(одноактная пьеса)


Человек входит в ювелирный магазин, хозяин стоит за прилавком.

Человек: Я хотел бы приобрести вот эту изумрудную подвеску.

Хозяин (почтительно): Вы человек отменного вкуса - это уникальная вещь!

Ч: Я знаю. Я готов заплатить за нее доллар.

Х: Что?! Вы сошли с ума! Прошу вас немедленно выйти из магазина или я позову полицию.

Ч: Но я не собираюсь ее покупать. Я был бы рад ее приобрести в полную собственность и любоваться ею всю жизнь, но у меня нет такой возможности. А потому я прошу ее только напрокат - и даю доллар. Наличными.

Х: Не смешите меня. Эта подвеска работы Фаберже.

Ч: Я это знаю, я изучал каталоги ювелирных изделий. Доллар.

Х: Послушайте, вы - ненормальный! Один индийский изумруд, редкой яркости и чистоты - стоит состояние, не говоря об оправе из голубых южноафриканских брильянтов.

Ч: Вы совершенно правы. Но я просто не могу дать больше, чем доллар - у меня семья.

Х: Мне все равно, что у вас там! Каждая вещь имеет свою цену. Не можете платить - идите мимо.

Ч: Но вы должны понять. У меня трое детей, которые учатся музыке, живописи, французскому и фехтованию. И я все это оплачиваю. Рад бы дать больше, но не могу.

Х(устало): Ну, хорошо, я вам объясню. Эта работа вышла не просто из мастерской Фаберже, он работал над ней сам.

Ч: Я читал об этом.

Х: Он делал ее по специальному заказу для дома Романовых.

Ч: Очень хорошо.

Х: Она принадлежала Великой Княгине Елизавете Михайловне!

Ч: Конечно, конечно. Но я вам не сказал, что кроме детей, я еще содержу жену и тещу. Вы не можете себе представить, сколько денег уходит у меня только на косметику и наряды!

Х: При чем здесь это?

Ч: А зарплата моя, должен вам заметить, совсем не так велика, как хотелось бы. То, что я хорошо одет - необходимость, потому что я работаю с людьми, и мне надо прилично выглядеть, вы меня понимаете.

Х: Да, но...

Ч: А содержание дома? Это же разорение! Все время - то крыша прохудится, то винный погреб надо расширять. Один полив сада чего стоит!

Х: Я не понимаю...

Ч: Кроме того, я плачу чудовищные налоги. Подоходный, на недвижимость, на благоустройство города, на оборону, еще на что-то. То, что остается мне на жизнь - просто курам на смех. И о чем думает наше правительство? Куда катится страна? Вы со мной согласны?

Х: Да, но...

Ч: А машина! Вы представляете, сколько она съедает бензина? А техобслуживание? Страховка? Поэтому больше доллара я не могу дать, хотя понимаю, что, наверно, этого недостаточно. Но я же беру ее не насовсем, а напрокат. Как только нужда в ней пройдет, я ее немедленно верну, в полной целости и сохранности, не сомневайтесь.

Х: Подождите...

Ч: Да, я вам еще не сказал, что у меня есть собака. Породистый сенбернар. Красавец! Но сколько расходов с ним - то к парикмахеру, то к ветеринару. А клуб собаководства? Вы знаете, сколько они дерут месячных взносов? Это же настоящие бандиты.

Х: А...

Ч: Конечно, окончательное решение за вами, я не могу вас принудить. Но вот вам моя визитка со всеми данными. Видите, я честный человек и готов заплатить вам доллар хоть сейчас.

Х: Но...

Ч: Чтобы вы мне окончательно поверили, я скажу вам - как мужчина мужчине - у меня есть любовница. Не то, чтобы я ее содержал - боже упаси! - но букетик, бутылочка вина - то, се. Я просто не могу себе позволить дополнительные расходы - я разорюсь! Вы ведь не хотите, чтобы мой дом пустили с торгов, жена спилась, теща умерла с горя, сам я - застрелился, а наши трое сирот пошли бы по дорогам просить милостыню?

Х: Нет, что вы...

Ч: Вот видите, я знал, что вы меня поймете. Сейчас забрать подвеску мне не с руки - еду в спортзал. Надо держать себя в форме. Я оставляю задаток - сорок центов. Приеду ровно через полтора часа и просил бы вас, чтобы к этому времени подвеска была запакована. Я очень пунктуален, это мой недостаток.

Х: Положить ее в бархатную коробочку?

Ч: Да, конечно. Думаю, что бледно желтый бархат наиболее выгодно оттенит прелесть этого подлинного шедевра ювелирного искусства.

Х: Не беспокойтесь, понимаем-с!


С поклонами провожает посетителя до двери.




З а н а в е с
0

#31 Пользователь офлайн   ВульфГор 

  • Профи
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • Группа: Суперпользователи
  • Сообщений: 413
  • Регистрация: 06.07.2009

Отправлено Tuesday, 15.03.2011 - 20:16

Бесы есть. Есть несколько способов распознания бесов. Для этих целей
лучше всего использовать освященные предметы религиозных культов.
Наиболее продвинутые могут это делать силой Слова.
Перечислим некоторые способы распознавания:
1. Святая вода.
Это главный ингридиент дающий самые точне результаты. И так, если у вас
есть подозрения на то, что бес овладел вашим близким человеком, надо
Святой водой (которую священник освятил в вашем присутствии), до восхода
солнца выплеснуть (чем больше тем лучше) на проверяемого. Лучше пока
тот ещё спит. Действие Святой воды, на человека верующего, на
христианина, произведёт действие весьма благоприятное и вызовет в нём
лишь восторг и богославие. Человек одержимый бесом изразится либо матом
либо другим сквернословием. Сила Святой воды позволяет проводить обряд
распознания и днём, для этого надо просто облить проверяемого Святой
водой и ведра. Так вы распознаете беса.
2. Чеснок. Известно,
что чеснок и его запах отпугивает нечисть, к коей конечно можно отнести и
бесов. Для распознания беса в человеке необходимо намазать руки
чесноком, обязательно съесть самому несколько чесночинок и выбрав
момент, подобраться к проверяемому, что бы он ощутил запах чеснока от
ваших рук и изо рта. Одержимый бесом будет несомненно морщиться и
избегать общения с вами. Так вы распознаете беса.
3. Осина.
Осину следует выбирать таким образом, что бы сделанный из неё кол
немного превосходил ваш рост и по толщине был не тоньше руки взрослого
человека. Свойства осины - отгонять бесов. С таким инструментом можно
иметь более одного или двух испытуемых. Надо поздним вечером встать с
инструментом в каком-нибудь переулке, лучше если с вами будут ваши
братья по вере, с таким же набором. Бесы, овладевшие людьми, не смогут
преодалеть такой кардон и будут всячески изворачиваться, что бы не
проходить тем переулком. Так вы распознаете беса.
4. Соль.
Соль, достаточно неизвестное средство борьбы с бесами. Но, всем известно
выражение "поймать чёрта и насыпать ему соли на хвост". Черти -
разновидность бесов.Есть народная примета - рассыпать соль - к соре. Да,
это момент, когда бесы привлекаются запахом соли и вносят раздор в
семью.
Находясь в гостях возьмите солонку или лучше пакет соли из
шкафа и начните рассыпать её по всей квартире. Важно, что бы это видели
хозяева дома. Матерная реакция и попытка вас искалечить будет ясно
указывать на наличие бесов в доме и на их давлеющее превосходство над
хозяевами дома.
4. Слово. Слово, один из наиболее действенных
способов распознавания бесов. Но, этим владеют лишь немногие верующие
люди и является наиболее сложным актом распознавания, порой грозящим
погибелью распознавателя.
И, всё же, если у вас есть тяга к
распознаванию и изгнанию бесов, попробуйте произнести рядом с
проверяемым слова "Во имя Господа!" и при этом на слоге "гос" ударить
проверяемого в живот. Бесы, как это известно, на дух не переносят ни
имени Господа, ни вообще ни какого упоминания о нём. Так вы распознаете
беса".
Взято с одного форума.
0

#32 Пользователь офлайн   stoin 

  • Осваивающийся
  • PipPip
  • Группа: Суперпользователи
  • Сообщений: 10
  • Регистрация: 01.04.2011

Отправлено Friday, 01.04.2011 - 18:03

- Ой, а чем это от тебя так пахнет? Ландыши?
- Нет. Это жимолость.
- Жимолость? А что это такое?
- Ну, это что-то типа выхухоли, только растение.


Двое на рыбалке:
- Вась, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом вся рыба разбегается...
0

#33 Пользователь офлайн   Elena 

  • Супер
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • Группа: Супермодераторы
  • Сообщений: 1370
  • Регистрация: 19.01.2008

Отправлено Tuesday, 05.04.2011 - 09:37

Перевод с петербургского - на московский :)

Питерец, надев бадлон, выходит из своего точечного дома, садится в автобус, предъявляет кондуктору карточку и по виадуку едет на рынок, доезжая до кольца. Покупает продукты в ларьке на тысячу рублей: куру, булку и пр., а потом лакомится сахарной трубочкой и пышками, которые ему кладут в кулёк. Потом он сидит в садике, выкуривает сигарету и выбрасывает хабарик. Затем берёт мотор до дому, выходит, идет по панели вдоль поребрика, входит в парадное, и, вернувшись, готовит куру в латке. Потом звонит по трубке друзьям и приглашает их на ужин.

Москвич, надев водолазку, выходит из своей башни, садится в автобус, предъявляет кондуктору проездной и по эстакаде едет на базар, доезжая до конечной. Покупает продукты в палатке на штуку: курицу, белый хлеб и пр., а потом лакомится вафельным рожком и пончиками, которые ему кладут в пакет. Потом он сидит в сквере, выкуривает сигарету и выбрасывает бычок. Затем берёт тачку до дому, выходит, идёт по тротуару вдоль бордюра, входит в подъезд, и, вернувшись, готовит курицу в утятнице. Потом звонит по мобиле друзьям и приглашает их на ужин.

Похоже? )
0

#34 Пользователь офлайн   Elena 

  • Супер
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • Группа: Супермодераторы
  • Сообщений: 1370
  • Регистрация: 19.01.2008

Отправлено Friday, 26.08.2011 - 09:35

фраза:
«Мы всем классом ходили на кондитерскую фабрику и каждый из нас вынес оттуда что-нибудь полезное».
0

#35 Пользователь офлайн   Elena 

  • Супер
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • Группа: Супермодераторы
  • Сообщений: 1370
  • Регистрация: 19.01.2008

Отправлено Sunday, 28.08.2011 - 20:10

" -Роза, как тебе мое новое платье? -
Ой, Сара, мне сейчас не до скандала!"
0

#36 Пользователь офлайн   Elena 

  • Супер
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • Группа: Супермодераторы
  • Сообщений: 1370
  • Регистрация: 19.01.2008

Отправлено Friday, 16.09.2011 - 11:35

Изображение

Фото: Gustav Johansson

07.09.2011, Швеция | Пер Йоханссон из городка Сэрё к югу от Гётеборга услышал во вторник вечером какие-то непонятные звуки, доносящиеся из его сада. Как будто какой-то пьяница забрался туда и начал дебоширить. Хозяин дома отправился посмотреть что же там такое и, действительно, увидел пьяного. Но не человека, а молодого лося. Тот забрался в сад, наелся там гнилых яблок на ветках и, когда они забродили у него в животе, опьянел. Желая продолжения вечеринки, лось залез на яблоню и застрял на ней, оглашая окрестности дурным возмущенным рёвом. Пер Йоханссон попробовал было помочь ему, но пьяный лосяра отчаянно брыкался копытом и не подпускал к себе.

Пришлось звонить в полицию и вызвать пожарных с лесником. Те приехали и кое-как, отпиливая ветви, освободили пленника, который тут же свалился на землю и заснул, как убитый.
0

#37 Пользователь офлайн   лугара 

  • Новичок
  • Pip
  • Группа: Суперпользователи
  • Сообщений: 3
  • Регистрация: 14.05.2011

Отправлено Sunday, 18.09.2011 - 16:37

для улыбки
визитная карточка....
Изображение
0

#38 Пользователь офлайн   лугара 

  • Новичок
  • Pip
  • Группа: Суперпользователи
  • Сообщений: 3
  • Регистрация: 14.05.2011

Отправлено Sunday, 18.09.2011 - 16:40

вот такие таблетки продают в аптеке...
Изображение
0

#39 Пользователь офлайн   Elena 

  • Супер
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • Группа: Супермодераторы
  • Сообщений: 1370
  • Регистрация: 19.01.2008

Отправлено Wednesday, 19.10.2011 - 14:43

Если бы у маленьких детей был свой форум, какие бы темы в нём были? :

-" Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?
- "Подскажите логопеда для бабушки"
- "Сколько телефонов вы уже обсосали?"
- Help! Надели ботинки - как теперь встать?
- Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает.
- "Помогите! Растут волосы!!!"
- "Продам комплект одежды на маму, размер 46"
- "У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
- Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
- "Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
- "Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дуфалака, клизмы и т.п.?"
- "Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
- "Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
- "Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
- "Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
- "В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"
- "У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
- "Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
- "Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь
- "Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто- нибудь сталкивался?"
- Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
- "Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?"
- "Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"
- "Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?
- " Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?
0

#40 Пользователь офлайн   Elena 

  • Супер
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • Группа: Супермодераторы
  • Сообщений: 1370
  • Регистрация: 19.01.2008

Отправлено Saturday, 26.11.2011 - 18:43

Нашла отличную сказочку на просторах интернета:

О пользе правильного взгляда на мир

- ЗА ЧТООООО?! – под сводами тронного зала раздался отчаянный крик человека, уже скрученного стражей и выводимого за дверь. Придворный психолог короля Тиона Четвертого недовольно поморщился. За неделю его пребывания в должности это был уже пятый случай. А, судя по рассказам старожилов, подобные происшествия были далеко не единичными. Похоже, пришло время приступить к работе.

<a name="more1">- Ваше Величество, - начал психолог, обернувшись к королю. – Вам не кажется,что Вы слишком жестоки к бедняге? Ведь он даже ничего не сделал.
- Он принес плохую новость, - мрачно пробурчал король. – За это следует казнить.
- С каких это пор весть о рождении ребенка, тем более у одной из официальных жен Вашего Величества, является плохой? – удивился Советник. – Радоваться надо появлению наследника!
- Только не у этой дуры, графини Котай! – по-прежнему мрачно пробормотал король. – На лицо-то она хороша, но у них в семье сплошные умственные отклонения. А зачем мне тупой или, того хуже, безумный наследник?
- Ваше величество, вы сгущаете краски. Или…, - психолог на секунду задумался. – Или Вы – пессимист?
- Кто?! – удивился король. – Это оскорбление?!
- Нет-нет! – поспешил оправдаться Советник. – Просто все люди делятся на два типа. Одни предпочитают видеть во всем только хорошее, таких мы называем оптимистами. Других же, противоположных им, замечающих только дурное, – пессимистами. Вы, Ваше Величество, похоже, входите во вторую категорию. Я специально наблюдал за вами. Любая весть, даже хорошая, кажется Вам очень скверной.А я еще удивлялся, почему сообщать Вам новости поручают уже приговоренным.
- И где мне увидеть это хорошее? - с неожиданным интересом спросил король. – Вот, к примеру, пару недель назад со стороны соседей к нам прилетел дракон и сжег несколько деревень, прежде чем его сбили. Что тут хорошего?
- Ну, поскольку дракон прилетел от соседей, он был уже уставшим. Находись он в полной силе, несколькими деревнями дело бы не завершилось. Да и у соседей, скорей всего, дракон что-нибудь пожёг, чем хоть в малой степени их ослабил.
- Хм… А если к нам вторгнется войско диких орков?
- Хороший повод встряхнуть обленившуюся армию. Да и многочисленные подвиги будут воспеты менестрелями и скульпторами, что опять же увеличит славу королевства.
- А если нас разобьют? – поинтересовался король.
- Значит армия - дрянь. Есть повод задуматься и попытаться исправить ошибки, чтобы не допускать их в будущем, – бодро отозвался Советник.
- А если орки еще и столицу сожгут?
- Построим новую, еще лучше! А то понатыкали домов без всякого плана, заблудиться можно.
- Хм…, - король снова задумался, обводя взглядом своих придворных. – У барона Вуда большая бородавка на носу. Это разве для него хорошо?
- Очень хорошо! – отозвался вошедший в азарт Советник. – Это делает его заметным среди других людей.
- По-моему, это уродство выделяет его только в плохом свете.
- То, что взгляд Вашего Величества первым упал на него, уже говорит, что выделяет в хорошем. Этого человека Вы точно не забудете.
- Хм…, - король снова пробежался взглядом по придворным. – А вот графу Тукану жена изменяет.
- Это хорошо, у него есть жена. В его жизни имеется островок стабильности.
- А у герцога Ригги жены нет, - ехидно попытался перехватить инициативу король.
- Значит, он свободен душой и телом. У него все впереди!
- Ну а то, что Генерал Королевских Паладинов интересуется только мальчиками, тоже хорошо?
- Конечно! Для многих молодых людей, ищущих свою пару, одним конкурентом меньше.
- Хватит! – внезапно рявкнул король, предчувствуя поражение в этом споре. – Ты везде ищешь хорошее. А вот если, – в его голосе появились мрачные нотки. – Я прикажу тебя казнить за грубость, это тоже будет хорошо?!

По спине психолога пробежал холодок, но отступать он не собирался.

- Конечно, хорошо! – так же бодро и радостно ответил он. – Во-первых, упразднение моей должности позволит сэкономить немало средств, которые можно пустить на более полезные проекты. А во-вторых, согласно моей вере, насильственная смерть равнозначна мученической, поэтому я автоматически попаду в рай. Разве это плохо?!
- Это хорошо! – с ошеломленным видом ответил король, сраженный убедительностью аргументов. – Но… но … как научиться всему этому?
- Вот для этого и существует моя должность, - скрыв вздох облегчения, начал Советник. – У меня имеется немало обучающих методик, которые позволят Вашему Величеству изменить взгляд на жизнь. Ну-с, начнем…

Придворные потихоньку расходились, бросая на нового Советника благоговейные взгляды. Тион Четвертый по прозвищу Мрачный был настоящим бедствием для своих подданных, и если кому-то удастся его изменить, тот человек непременно должен стать героем всего королевства.

Вождь свирепых Восточных Орков Грызун Рогатый торжественно шагал по королевскому дворцу по направлению к тронному залу. Кто бы мог подумать, что все пройдет как по маслу. Его орда, неделю назад вторгшаяся в это богатое королевство, с легкостью сокрушила местную армию, всего за сутки захватила столицу и теперь приступала к ее разграблению. Самая богатая добыча, конечно же, была в королевском дворце. Но Рогатый, считавшийся по орочьим меркам очень умным, решил, что этого мало. Вот если бы стать местным правителем, да еще и признанным всеми соседями. Но для этого бывший правитель, как его там…. Тион Четвертый, должен был подписать отречение в пользу Грызуна.
В тронном зале царила тишина. Все придворные разбежались по домам, стараясь подальше запрятать свои сокровища от загребущих лап завоевателей. И лишь король с равнодушным видом сидел на ступеньках перед троном и играл в шахматы со своим Советником.

- Тион Четвертый! – яростно завопил орк. – Я сокрушил твою жалкую армию!
- Согласен, - не отрывая взгляда от доски, ответил король. – В следующий раз будем умнее и уделим больше внимания этому вопросу.
- Я сокрушил твоих полководцев!!! – не унимался вождь.
- Неумехи. А еще назывались элитой. Надо будет открыть Военную Академию.
- Я разбил ворота города!!!
- Непременно казнить подрядчиков. Теперь я знаю, на чем они сэкономили.
- Зачем казнить? Лучше изъять их имущество в пользу казны, а самих отправить на исправительные работы, возмещать ущерб. Заодно и проблему дешевой рабочей силы решим, это же хорошо? – вступил в диалог советник.
- Это просто замечательно! – улыбнулся король, делая ход. – Тебе, кстати, шах.
- Мои воины захватили страну! – возмущенный тем, что его игнорируют, зарычал Рогатый.
- Это хорошо, надеюсь, им у нас понравится.
- Они изнасилуют ваших жен!
- Следующее поколение будет крепким и сильным.
- Сожгут ваши дома!
- Заодно избавимся от этой архаичной архитектуры.
- Разрушим ваши города!
- Вот и повод для перепланировки столицы.
- Мы заберем все ваши богатства!
- Золото развращает душу. Будем развиваться духовно.
- Заберем твой трон!
- Заодно отдохну, а то уже почти двадцать лет не могу нормально расслабиться.
- Мы! Мы!... – занервничал вождь, ошарашенный таким сопротивлением. – Тогда мы убьем тебя!
- Хороший повод меня канонизировать, - по-прежнему не поднимая головы, ответил король. – Потомки не забудут мое имя.
- И статуи, Ваше Величество! – снова вступил Советник. – Статуи героически погибшего Короля! Если что, я знаю пару молодых и талантливых скульпторов, они сделают все, что надо. Вам, кстати, мат.
- Вижу, но зато я в этот раз почти выиграл.
- Ваше мастерство растет на глазах, Ваше Величество. Вот что значит смотреть на мир позитивно, не ломая доску после дюжины поражений подряд.

Ошарашенный вождь орков упал на колени. До этого он встречался со многими властителями, сокрушенными им. Некоторых он в открытую презирал, некоторых уважал, но такого страшного отпора он еще не встречал ни разу. Несмотря на то, что король согласился со всеми его требованиями, Рогатый почему-то чувствовал себя проигравшим.

- Ты великий шаман! – хрипло вымолвил он. – Я победил, но при этом проиграл! Что ты сделал со мной! Как ты смог меня одолеть?!
- Как? – король задумчиво почесал голову. – Ну, тебе лучше поговорить об этом с моим Советником, он больше меня разбирается.
- С удовольствием, Ваше Величество, - радостно вскочил Советник. – Заодно подробно изучим психологию диких завоевателей, - и, подойдя к Рогатому, начал.– Ну, прежде чем объяснить, я бы хотел все-таки узнать, в чем же причины вашей агрессивности. Почему столь дикий и гордый народ вдруг снялся со своего места и отправился в великий поход?
- Мы великие воины, - сдавленно ответил Рогатый, чувствуя, как его разум застилает тьма. – Мы должны быть сильнее всех!
- Похоже на комплекс неполноценности, - довольно улыбнулся Советник. – Но ничего, я думаю, что через неделю мы с этим разберемся.

Рогатый был бессилен. Все его мощь и ярость куда-то испарились, и он, безвольно ведомый по дворцовому лабиринту, опутанный паутиной непонятных слов, рассказывал шедшему рядом о своем детстве, о семье, о жизни орков.
А король… Король спокойно открыл свой дневник, который давно вел по совету психолога, и, улыбаясь, оставил в нем очередную запись: «Население
города значительно увеличилось, и, похоже, я решил проблему с набором новой армии. Надо бы удвоить жалованье своему Советнику. Всепобеждающий оптимизм в совокупности с пофигизмом - это действительно страшная сила…»

0

  • (3 Страниц)
  • +
  • 1
  • 2
  • 3
  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему