Город Пушкин - Форум жителей: Дарим улыбку. - Город Пушкин - Форум жителей

Перейти к содержимому

  • (3 Страниц)
  • +
  • 1
  • 2
  • 3
  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему

Дарим улыбку. С юмором о разном.

#1 Пользователь офлайн   ВульфГор 

  • Профи
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • Группа: Суперпользователи
  • Сообщений: 413
  • Регистрация: 06.07.2009

Отправлено Вторник, 09.02.2010 - 22:31

Предлагаю здесь выкладывать смешные истории, не заезженные анекдоты и веселые картинки. :)
Без сквернословия и пошлостей!
===
Изображение
0

#2 Пользователь офлайн   ВульфГор 

  • Профи
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • Группа: Суперпользователи
  • Сообщений: 413
  • Регистрация: 06.07.2009

Отправлено Среда, 17.02.2010 - 21:07

В основном будет забавно тем кто является уверенным пользователем компьютера.
Вот небольшое (шуточное в стиле Задорнова) описание антивирусов:
Касперский / AVG / Avast / Panda / NOD32 / McAfee / Norton / Dr. Web / Trend Micro OfficeScan / ClamAV на UNIX-сервере / AVZ

Касперский
Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок.
Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом — превратив компьютер в выжженую пустыню.
Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего.

AVG
Батальон фольксштурма. Вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим и накрывая артиллерией совсем не те квадраты, отчего очень часто страдают гражданские. При появлении противника на горизонте начинает судорожно разворачиваться в боевой порядок и пытается рыть окопы прямо под пулями, так как совершенно не позаботился о заблаговременной организации обороны. В итоге ничего сделать не успевает, плюет на все и лупит по наползающим танкам из винтовок — разумеется, без особого толку.
Преимущества: Фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают.
Недостатки: Беспорядочная пальба по своим и по гражданским, высокая вероятность сдать позиции за считанные минуты при появлении реального противника.

Avast
Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки — врага, наступающего на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима. Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перемалываются и диверсанты, но на это требуется время.
Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как — не знаю. Но система остается почти незатронутой.
Недостатки: Низкая оперативность.

Panda
Женский батальон, составленный из институток, вооруженных старенькими винтовками. При малейшем шорохе начинают истошно визжать и палить наугад (обычно — в небо). При виде противника падают в обморок или разбегаются.
Преимущества: Практически не заметен.
Недостатки: Полезный эффект тоже не заметен.

NOD32
Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага тут же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно — психической атакой с шашками наголо. Если это не удается с первого раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру.
Преимущества: Лучшая оборона — это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза.
Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками.

McAfee
Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за округлые места, и где-то за лесом идет пальба. Выглядит внушительно и весомо, в бою работает быстро, эффективно и безжалостно. Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха.
Преимущества: Надежность.
Недостатки: Танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах и горючем.Иногда забывают за врагов, если вокруг сильно много девушек.

Norton
Вражеская оккупационная армия. Офицеры на правах победителей бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах, солдаты бегают по дворам, реквизируют съестное, лапают женщин и занимаются мелким бытовым мародерством. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар.
Преимущества: Граница на замке. Намертво.
Недостатки: Враг уже внутри.

Dr. Web
Батальон карателей. Окружает компьютер двойным оцеплением, устанавливает военное положение, круглосуточное патрулирование, комендантский час и расстрел на месте за малейшую провинность. Каратели хватаются за оружие по любому поводу, и даже если повода нет, просто жестоко избивают прикладами и коваными сапогами всех, кто покажется им подозрительным, даже если это сам хозяин. Если ходить с поднятыми руками, медленным шагом и повесить на грудь пропуск, есть шанс, что бить будут не сильно и не очень долго.
Преимущества: Враг не пройдет.
Недостатки: Гости и хозяева тоже.

Trend Micro OfficeScan
Батальон наемников-профессионалов. Работают быстро, четко и стопроцентно эффективно, но только за деньги. Не слушают никого, кроме своего центрального офиса. Готовы сжечь даже детский сад или ясли вместе со всеми обитателями, если из центрального офиса сообщат, что это — вражеский опорный пункт.
Преимущества: Nothing personal, just business.
Недостатки: Денег нет? Контракт закрыт, все вопросы к менеджеру.

ClamAV на UNIX-сервере
База инопланетян, осуществляющая входной контроль. Иммунны к земным болезням, неуязвимы к земному оружию. Не очень хорошо разбираются в лицах и форме землян, в сомнительных случаях пропускают.
Преимущества: ресурсы системы не тратятся, вернее, тратятся на сервере.
Недостатки: иногда пропускают врагов.
0

#3 Пользователь офлайн   Russ 

  • Бывалый
  • PipPipPipPipPip
  • Группа: Суперпользователи
  • Сообщений: 109
  • Регистрация: 09.10.2009

Отправлено Среда, 24.02.2010 - 23:27

Отлично!!!Изображение
0

#4 Пользователь офлайн   ВульфГор 

  • Профи
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • Группа: Суперпользователи
  • Сообщений: 413
  • Регистрация: 06.07.2009

Отправлено Пятница, 26.02.2010 - 18:19

Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»

Чуть ниже — фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»

«Петя, ты му*ак. Более того — ты му*ак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще — и папа твой был му*ак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

«Что вы, что вы? Был бы мой папа му*ак — он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты — это вам за папу. И пачку сигарет тоже — это за дедушку. Петя.»

«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»

«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»

«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»

«Гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»

«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью. Дал же бог соседей, а..»

«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу, и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»

«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один му*ак не заходит.»

«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп — это круто, что Лена — шалава, что Спартак — Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда — тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь, в конце концов?»

На новом листе

«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю — сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»

«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»

«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа — передайте это им всем сразу. Администрация.»

«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»

«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»

«Ага. Так я вам и дался на слаб…..»

«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»
0

#5 Пользователь офлайн   Elena 

  • Супер
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • Группа: Супермодераторы
  • Сообщений: 1 370
  • Регистрация: 19.01.2008

Отправлено Понедельник, 22.03.2010 - 23:06

Приметы:

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
3. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
4. Если голова болит - значит, она есть..
5. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
6. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
7. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
8. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
9. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
10. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
11. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
12. Если перхоть двигается - это вши!
13. Кто ищет, тот что-то знает
14. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
15. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
16. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
17. Ходить на работу - к деньгам.
18. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
19. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
20. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
21. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
22. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
23. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит, в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
0

#6 Пользователь офлайн   ВульфГор 

  • Профи
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • Группа: Суперпользователи
  • Сообщений: 413
  • Регистрация: 06.07.2009

Отправлено Четверг, 22.04.2010 - 17:06

"Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом. Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.

Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк , ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.

Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки.

На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!
© NNN"
отсюда _http://psvcrazy.livejournal.com/2127286.html
0

#7 Пользователь офлайн   Elena 

  • Супер
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • Группа: Супермодераторы
  • Сообщений: 1 370
  • Регистрация: 19.01.2008

Отправлено Четверг, 22.04.2010 - 20:22

Великолепно! :clapping:
0

#8 Пользователь офлайн   Pocomaxa 

  • Завсегдатай
  • PipPipPipPipPipPip
  • Группа: Суперпользователи
  • Сообщений: 204
  • Регистрация: 10.03.2010

Отправлено Четверг, 22.04.2010 - 22:54

1
0

#9 Пользователь офлайн   хомясик 

  • Завсегдатай
  • PipPipPipPipPipPip
  • Группа: Суперпользователи
  • Сообщений: 243
  • Регистрация: 18.02.2009

Отправлено Пятница, 23.04.2010 - 13:19

тихо утекла под стол))))))))))))))))))
0

#10 Пользователь офлайн   Elena 

  • Супер
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • Группа: Супермодераторы
  • Сообщений: 1 370
  • Регистрация: 19.01.2008

Отправлено Воскресенье, 25.04.2010 - 21:55

Высказывания А. Г. Лукашенко.

(Орфография оригинала сохранена)
- Вы мне тут на болезнь не жалуйтесь. У нас в правительстве больных много.
- Все должны раздеться и начинать работать, как говорят в народе.
- Cмеяться будет тот, кому потом будет смешно.
- Уникальность ситуации в Белоруссии состоит в том, что я никому ничего не обязан.
- Впервые за последние дзесяць лет в ноч с 31-го на 1-е абсалютна все минчане "2 милиона чэлавек вышли на улицы. Я не ажыдал, что 2 милиона будзет на улицах. Я бы на эта дзива тожэ прыехал пасматрэць из сваего леса.
- На меня, так сказать, обвалилась филосовская мысль! Я просто обязан сейчас быть в центре!
- В детстве я рос среди растений и животных.
- Я работал в деревне и жил с мужиками.
- Иду я раз по Парижу смотрю, этот, как его... Булонский лес. И они им гордятся (пусть не обижается на меня присутствующий здесь посол Франции). Но разве можно сравнить этот ихный лес с нашей
Беловежской пущей?!
- Ради сохранения спокойствия в стране я готов пожертвовать собственным разумом.
- И если у кого-то спесь, извините меня, как в народе говорят, роги начали выростать или рога, как тут лучше сказать, наверно, роги, потому что рога в другом смысле говорят. Ну так их нужно сбивать пока не поздно.
- Я всегда очэнь много думаю о смысле.
- Потеряем учителя " капец, будзем ходить пьяные и дурные.
- Я атэист, но я православный атэист.
- Нам такая демократия с гвалтом не надо, когда человек работает, получает хоть какую-то зарплату, чтобы и хлебушка купить, молочка, сметаны, творожку, иногда кусочек мяса, чтобы накормить ребенка и так далее. Ну, с мясом уже давайте летом много есть не будем.
0

#11 Пользователь офлайн   Elena 

  • Супер
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • Группа: Супермодераторы
  • Сообщений: 1 370
  • Регистрация: 19.01.2008

Отправлено Воскресенье, 02.05.2010 - 21:17

Дорогие наши любимые товарищи дачники! В этом небольшом документе собраны краткие тезисы о том, как правильно вести себя на дороге, чтобы вас было видно на максимально возможном расстоянии. Вы неплохо их выполняете и без всяких инструкций, но хуже не будет, ибо повторенье - мать ученья.

Итак, начнем.

Hи в коем случае никогда никуда не выезжайте на автомобиле, кроме как на дачу. Ведь у вас тридцатилетний опыт вождения автомобиля, этим можно гордиться! То, что ездили вы эти 30 лет только летом раз в неделю и пробег в общей сложности составил 30 тысяч километров, никакого значения не имеет.

Если у вас спустило колесо, немедленно остановитесь в том ряду, по которому двигаетесь и приступите к установке запаски и ее подкачке - движение на спущенном колесе может привести к порче покрышки. Другие участники движения без проблем объедут вас.

Hикогда не меняйте щетки стеклоочистителей. И так нормально видно. Резину тоже не меняйте - вон, в Формуле-1 как гоняют на совершенно лысой резине! Если колесо все-таки прохудилось, посмотрите на помойке во дворе - многие странные люди выбрасывают отличные с виду колеса.

Движение по городу.

Если вам надо совершить левый поворот, заблаговременно перестройтесь в крайний левый ряд, как того требуют правила. Лучше всего это сделать сразу после выезда на дорогу.

Строго соблюдайте скоростной режим! Помните, что в городе максимально допустимая скорость - 60 км/ч, но гораздо безопасней двигаться с меньшей скоростью, например, 40 км/ч.

Перед совершением поворота сначала тормозите и только непосредственно перед началом маневра включайте указатель поворота - правилами не оговорено конкретное расстояние, а включенный раньше времени поворотник может ввести других участников движения в заблуждение (см правила).

Смело выезжайте с второстепенной дороги на перекресток - вам уступят, сейчас это принято.

Проще всего ехать между рядами, внимательно глядя на разметку - это способствует безопасности движения, ведь так вы не отклонитесь от выбранного курса.

Стоя первым на светофоре, не спешите трогаться, когда загорится зеленый, можно вообще не смотреть на светофор - определить разрешающий сигнал можно по гудкам сзади. После чего плавно включите передачу и медленно разгоняйтесь - это сбережет моторесурс вашего автомобиля.

Подъезжая к перекрестку и увидев, что зеленый начал мигать, резко тормозите, особенно если до перекрестка осталось 10 метров. Безопасность превыше всего! Двигающиеся за вами нарушители тоже вынуждены будут остановиться, таким образом, вы поспособствуете соблюдению ими правил.

В темное время суток не включайте фары - это сэкономит бензин и лампочки, а в городе и без ваших фар фонарей полно.

Hа заправке не спеша откройте горловину, понюхайте, чем она пахнет, можно осмотреть содержимое багажника, потом вставляйте пистолет. Возле кассы ройтесь по карманам в поисках денег, вернитесь к машине, попросите у жены, пусть и она пороется. Проигнорируйте большую красную надпись "кнопку нажать ОДИH раз", если в течение одной секунды после нажатия ничего не произошло, надавите еще несколько раз подряд, после чего негодующим тоном поинтересуйтесь у работников заправки, почему у них ничего не работает. По окончании заправки тщательно заверните пробку, заприте ее на ключ, предварительно поискав его по карманам, повесьте на лючок амбарный замок, проверьте, хорошо ли чувствует себя рассада на задней полке, сядьте за руль. Hе спешите начинать движение. Сначала надо пристегнуться, настроить магнитолу на любимую волну, отрегулировать громкость, найти сдачу и вернуть ее жене, а также поинтересоваться, как чувствуют себя дети. Теперь можно заводить двигатель и плавно отъезжать с заправочной станции. Помните, заправка - место повышенной опасности, тут шутки плохи и спешка к хорошему не приводит. Стоящие за вами подождут, тем более, что вы и об их жизнях заботитесь.

Движение по трассе

Установите рассаду таким образом, чтобы она максимально закрывала заднее стекло - зелени нужно побольше света.

Пореже смотрите в зеркала, это неинтересно, ведь то, что в них видно, вы уже проехали.

Hе превышайте установленный скоростной режим. Идеальная скорость на трассе - 70 км/ч. Расход топлива низок и всего в течение суток можно добраться до дома.

Догнав грузовик, не спешите его обгонять, подождите, пока по левому ряду приблизится отморозок с включенными фарами (зачем он их зажег, ведь и так светло), и только тогда включайте поворотник и немедленно перестраивайтесь, наблюдая в зеркале красивую иллюминацию (у отморозка загорятся все фары сразу!) и отчаянные клевки носом резко тормозящего автомобиля.

Далее продолжайте следовать в левом ряду с той же скоростью, поскольку в километре впереди ползет еще один грузовик, который тоже надо будет обгонять.

Через некоторое время в зеркало можно будет наблюдать красивый шлейф из разноцветных машин. И вы в этой кавалькаде первый!

Когда вам надоест мигание фар, следующего за вами отморозка, перестройтесь обратно в правый ряд, тем более, что тот второй грузовик все равно едет быстрее вас и догнать его не представляется возможным. Хотя нет, дождитесь, пока отморозок не выдержит и бросится обгонять вас справа, вот тут-то и перестраивайтесь, обгон справа запрещен, так что вы снова способствуете соблюдению правил недисциплинированными водителями.

Hадеемся, эти нехитрые правила помогут вам в нелегком еженедельном труде - дороге на дачу и обратно. Hи для кого не секрет, что управление автомобилем не такое простое занятие, как кажется простому обывателю, тут нужна выдержка, опыт, смекалка, но вам этого не занимать, дорогие дачники, тем не менее, эта попытка систематизировать многолетний опыт сотен тысяч дачников должна сплотить ваши ряды еще плотнее, чтобы никакие отморозки не смогли просочиться и следовали за вами с безопасной скоростью. Вы впереди если не планеты всей, то потока автомобилей во всех рядах - точно. Все остальные едут сзади. Вы - победитель!
0

#12 Пользователь офлайн   Elena 

  • Супер
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • Группа: Супермодераторы
  • Сообщений: 1 370
  • Регистрация: 19.01.2008

Отправлено Суббота, 22.05.2010 - 11:16

С цифрой 10 на боку.


В Ленинградской области живет козлик
по кличке Аршавин. Это громкое имя рогатое животное получило не
случайно. Сразу после рождения его хозяева увидели на левом боку,
покрытом темной шерстью, белую цифру "10".
Его хозяева, фермеры
Владимир и Наталья, - давние болельщики "Зенита", футболистов знают и
за судьбой игроков следят.
- Когда мы увидели эту цифру, тут же вспомнили про знаменитого
нападающего нашей команды Андрея Аршавина, это же его номер! -
вспоминает Владимир.
Изображение
[more]

Когда пришло время оформлять документы, козленку нужно было дать имя. Малыша записали Аршавиным.

У него свое VIP-стойло, и с сородичами он может переговариваться только
через перегородку. Молодой козлик неравнодушен к козочкам и готов
одарить своей любовью каждую.


Уникальное животное с цифрой "10" на правом боку в мини-зоопарке жителя
Ленобласти Владимира появилось в марте нынешнего года. Коза Веточка
принесла потомство - трех маленьких козлят.

- Двое были абсолютно обычными, а вот третий... Мы сразу увидели, что
на нежной серой шерстке вырисовывается белая цифра "10". Кличку
придумывать не пришлось. Откуда взялась эта цифра, не знаю. Веточка -
обычная серая коза, мы знакомили ее с двумя женихами; у обоих
предполагаемых отцов никаких отметин не было.

Обычно козлят, если хозяева не собираются оставлять их для увеличения потомства, кастрируют в возрасте месяца.

- Братьев Аршавина мы кастрировали, не раздумывая, а его решили
поберечь, - говорит Владимир. - Все-таки редкий экземпляр. Козленок
растет, и цифра "10" становится все крупнее и четче. А вдруг у него
потом потомство будет с цифрами?


Характер у молодого козлика Аршавина добрый, аппетит отменный - он не
привередничает, ест все, чем его кормят. Но больше всего любит хлеб,
которым периодически угощает его хозяин.

- Аршавин не бодлив, но какой бабник! - рассказывает Владимир. - Ему
всего 9 месяцев, а он уже запрыгивает на всех наших козочек, даже
приставал к собственной матери. Поэтому его мы держим отдельно. Но если
зазеваешься, забудешь ворота запереть, сбежит обязательно! А бегает наш
Аршавин ничуть не хуже, чем его однофамилец по футбольному полю.


Пока юный Аршавин - кудрявый молодой козел - хорошо питается, бегает по
загону и заглядывается на козочек. Пускать на мясо уникального питомца
хозяева не собираются.

- Была у нас мысль подарить нашего Аршавина футболисту Андрею Аршавину,
- говорит Владимир. - Но ведь он человек занятой, да и где ему держать
козла? За ним присматривать надо, кормить. А мы своего питомца любим.
Он нас, кажется, тоже. На имя свое откликается и с удовольствием ест из
рук.

Комментарий специалиста - Вячеслав Комов, биолог:

- Я видел этого козла, животное исключительное. Такое крайне редко
происходит в природе. Скорее всего, произошло случайное распределение
генов, которое повлияло на окраску. Повторится ли рисунок у потомства,
неизвестно.
0

#13 Пользователь офлайн   ВульфГор 

  • Профи
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • Группа: Суперпользователи
  • Сообщений: 413
  • Регистрация: 06.07.2009

Отправлено Суббота, 22.05.2010 - 15:35

Забавно. :)
0

#14 Пользователь офлайн   Юлия T 

  • Бывалый
  • PipPipPipPipPip
  • Группа: Суперпользователи
  • Сообщений: 193
  • Регистрация: 06.06.2008

Отправлено Суббота, 22.05.2010 - 16:29

С "Аршавиным" лично знакома  ..замечательная животинка..Изображение 
0

#15 Пользователь офлайн   Elena 

  • Супер
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • Группа: Супермодераторы
  • Сообщений: 1 370
  • Регистрация: 19.01.2008

Отправлено Пятница, 09.07.2010 - 21:22

ГОВОРЯТ ДЕТИ


Идём по улице с дочкой Сашей. На перекрёстке милиционер очень внушительных размеров (толстый):
— Мама, смотри, какой милиционер толстый — кричит очень громко Оля.
Милиционер всё слышит, прохожие смотрят, оборачиваются.
— Тише, он в бронежилете — отвечаю дочери.
Милиционер демонстративно отворачивается к нам спиной.
Саша кричит громко, с удивлением:
— Мама, смотри, у него и попа в бронежилете.

Папа поясняет:
- Окулист - это по глазкам доктор.
Саша не согласна:
- Акулист - это по акулам доктор!

- Мама, когда у нас Новый год будет?
- Когда слушаться будешь.
Вздыхает:
- Так долго ждать...







Завтракаем. Маша ест яйцо и говорит:
- "А на ветке самолет превратился в вертолет". Это первое стихотворение, которое Пушкин сочинил.
Папа говорит:
- Нет, Машунь. Когда Пушкин жил, вертолетов не было. И самолетов не было. А еще не было телевизоров, автомобилей, радио, лампочек, холодильников, стиральных машин... И как он без всего этого жил?!..
Маша очень долго ест яйцо, потом говорит:
- Сначала Пушкин без всего жил, а потом все купил. Да, папа?

Сашенька услышала по телевизору, повторяет:
- Граф Монте-Крыса.

Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:
— А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...
— Это как?
— Ну, вот так: «пи-пи-пи»!
— С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?
Пауза.
— Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!
0

#16 Пользователь офлайн   ВульфГор 

  • Профи
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • Группа: Суперпользователи
  • Сообщений: 413
  • Регистрация: 06.07.2009

Отправлено Суббота, 10.07.2010 - 02:57

Весело и мудро. :)
0

#17 Пользователь офлайн   Elena 

  • Супер
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • Группа: Супермодераторы
  • Сообщений: 1 370
  • Регистрация: 19.01.2008

Отправлено Суббота, 10.07.2010 - 20:30

Говорят дети.


Папа курит на балконе. Вовка поджидает его у дверей. Нахмурился: лоб «гармошкой», бровки «домиком». Заходит папаня:
— Что с тобой, сынок?
— Папа, курить вредно?
— Вредно, сынок.
— Папа, ты куришь?
— Курю, сынок.
— Папа, ты – дурак?

К одной семье пришли гости и один из взрослых гостей спрашивает самого юного члена семьи, мальчика лет пяти:
— Когда ты вырастешь, ты кем станешь?
На что мальчик серьёзно отвечает:
— Сначала, я стану врачом, как советует мама, потом музыкантом по желанию папы, дальше лётчиком, как хочет дедушка и, наконец, футболистом, чтобы и самому себе, всё-таки, удовольствие доставить...

В детском садике идёт занятие. Вторая младшая группа. Называем цвета. Я (воспитатель) спрашиваю Дениса:
— Этот кубик какого цвета?
— Он как трава...
— Правильно, такого же цвета как и трава. Можно и так сказать. А как этот цвет называется?
— Страшно называется.
— Что же в нём страшного? — удивилась я. — Это же просто зелёный цвет.
— То и страшно... Что как зелёнка на пальчик. Это зелёночный цвет!


– Мама, гляди, собака бегит!
– Не бегит, а бежит. Повтори еще раз!
– А она уже стоит!

Сын рассматривает конфеты из подарка:
— Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки...

Сын радостно идёт домой из школы, разговаривая со мной по мобильному:
— Мам, выгляни в окно! Видишь, там что-то бежит? Это я!!!
0

#18 Пользователь офлайн   хомясик 

  • Завсегдатай
  • PipPipPipPipPipPip
  • Группа: Суперпользователи
  • Сообщений: 243
  • Регистрация: 18.02.2009

Отправлено Вторник, 13.07.2010 - 12:22

Собирательный образ руссо-туристо :
Как и всякий настоящий жлоб, руссо туристо обладает огромным пузом, красной рожей и многочисленными подбородками. Даже в том редком случае, если руссо туристо имеет атлетическую фигуру Апполона, он всё равно остаётся замкадским быдлом на выезде. Иногда может похвастаться кустарными синюшными татуировками, сделанными в армии или на зоне.
Искренне считает, что в путёвку также включены непристойное поведение и замусоривание пляжей.
Ходит в белых шортах, резиновых тапочках и майке с гордой надписью «RUSSIA» или «SEX INSTRUCTOR». Особым шиком считается надеть синтетические носки (желательно тёмные) вместе с резиновыми шлёпанцами или хотя бы с босоножками.
Носит красную кепку, с надписями типа «USA» или «I love NY», при этом, разумеется, америкосов почти что ненавидит.
Носит крохотные трусы, которых не видно под нависшим пузом. Как вариант — огромные семейные трусы, чаще всего кислотных цветов, с изображёнными на них обезьянками, крокодильчиками или футболистами.
Слушает через динамик телефона «Дискотеку Аварию» и Михаила Круга, на замечания реагирует утробным смехом и вопросом-ответом типа «Чо, братан, не нравится — не слушай, гы-гы-гы».
Участвует во всех вечерних конкурсах в кабаках.
Не умеет плавать, боится заходить в море и предпочитает торчать по шею в бассейне.
Всегда обгорает в первый день приезда, подставив свою неподготовленную кожу жарким лучам солнца. В последующие дни невозбранно радует окружающих, обрывая в кафе лоскутами свой кожный покров и складируя его кучками на столе.
С утра уже ещё нетрезв, разогнавшись парой «бесплатных» коктейлей, к обеду начинает пошатываться, а к вечеру приходит в невменяемое состояние и отправляется петь караоке (преимущественно «Владимирский Централ»). Даже приехав с семьёй, пытается трахнуть кого-нибудь на стороне.
Обслуживающий персонал называет исключительно чурками или иным другим оскорбительным словом. Тому, кто сам по себе чурка, очень хочется найти ещё кого-то, nuff said. С местным населением старается не сталкиваться и часто вообще не покидает территории отеля — вдруг кровожадные турки немедленно его кастрируют и продадут в рабство. Если же вылезает за пределы отеля… Лучше бы его там кастрировали.
Люто, бешено презирает туристов из других стран, называя их проклятыми буржуями. Нассать в бассейн, где плавают иностранцы, считает смешным. Просто нассать в бассейн считает естественным.
Особенно ненавидит немцев-туристов, очень любит злобно на них посмотреть, сказать «Гитлер капут!», и как идиот гыгыкая удалиться. Алсо любит скидывать их с полотенца в бассейн и готов биться за трофей до последней капли крови.

Юный вариант в египетском отеле.Сам иностранные языки не учит, меню без картинок не понимает, официантов научил отзываться на выкрики в стиле «Гоу хиа, буржуй сраный!», «Слышь, это хочу жрать», «Алё, ты чо, глухой?» и т. д.
Читает с ноутбука фишки.нет и постит пляжные фоточки в свой альбом в быдловконтакте.
Один раз выезжает на экскурсию, чтобы купить по стократной цене сувениров и поддельные золотые часы. Добравшись до египетских пирамид обязательно умудрится нацарапать там «Колян 2008» и поссать на «вечность».
Любит фоткаться с местными особями женского пола, как бы невзначай обнимая их за все возможные и невозможные места.
Вернувшись домой, продолжает носить на руке браслет «все включено», дабы всем было видно, что может позволить себе заграничный отдых по этой системе


Женский вариант

Сопровождает своего муженька повсюду, чтобы не скрылся где-нибудь в номере с пьяненькой жительницей *Вставьте название страны*.
На пляж ходят исключительно в вечернем платье, в туфлях на шпильках, в макияже и с кучей бижутерии, отчего от итальянцев получили прозвище «ёлка».
Если выходят в город, то немедленно оккупируют базары, люто, бешено желая купить всяческую фуиту, которую можно также купить у себя в родном городе у китайцев, принося немалый ПРОФИТ хозяевам.
В случае, если приезжает на курорт без мужа и детей, пытается перепихнуться с… да с кем угодно. Собственно, для таких дам, существует целая индустрия художественной е*ли по дурам, приносящая свой профит. Впрочем, иногда случается fail. откровения обманутых руссо-туристок можно прочитать на любом турфоруме.
Сидит в соломенной шляпке на шезлонге и строит из себя светскую львицу.


Полностью статью с фото и видеоиллюстрациями можно прочитать здесь-

http://lurkmore.ru/%...D1%82%D1%83%D1%80%D0%B8%D1%81%D1%82%D0%BE
0

#19 Пользователь офлайн   Elena 

  • Супер
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • Группа: Супермодераторы
  • Сообщений: 1 370
  • Регистрация: 19.01.2008

Отправлено Среда, 14.07.2010 - 08:53

Говорят дети.

Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик:
— Лётчики!!!
Девочка:
— А мама сказала — дебилы...

Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
— Доченька, что ты плачешь?
— Бьюце бах.
— Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.
— Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.

Рассказала моя хорошая знакомая о своей дочке. Гулял однажды этот голубоглазый ангелочек (2 года) во дворе с мамой. Неподалеку присутствовала собака чау-чау — собаки не самые игривые и дружелюбные. Малая показывает на собаку:
— Мишка?
— Нет, это собачка...
— Мишка!
— Да нет, это собачка.
Девочка вырывается, подбегает к чау-чау и без лишних рефлексий врезает ей с ноги. Собака с лаем подскакивает, маму чуть кондратий не хватил. А ребёнок, убедившись, констатирует:
— Собака...

Женя был на новогодней елке. Там выступали звери.
- Кто тебе из зверей понравился?
- Снегурочка.

Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Уля, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему!?
— Я рыбу ловлю...

Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете
2 смс-ка: Мама, я тебя люблю
3 смс-ка: По контрольной получил 2.

Сын елозит по полу на подушке.
— Ты зачем подушку пачкаешь?
— Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».

Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
— Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз!
0

#20 Пользователь офлайн   mickynoxe 

  • Энтузиаст
  • PipPipPipPip
  • Группа: Суперпользователи
  • Сообщений: 57
  • Регистрация: 24.06.2010

Отправлено Воскресенье, 08.08.2010 - 05:09

Ребята, объясните мне, чайнику, как картинки со своего винчестера сюда вставить?
0

  • (3 Страниц)
  • +
  • 1
  • 2
  • 3
  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему